「愛と欲望の劇場-浮気・不倫・離婚2chまとめブログ-」はその名の通り、浮気・不倫・離婚についてまとめた2chまとめブログです。
2chの家庭板や浮気・不倫板を中心に様々な板からカップルの浮気や夫婦の不倫・離婚騒動はもちろんのこと、修羅場や武勇伝、復讐など人間の愛と欲望渦巻くあらゆる話を掲載しています。
今後あなたの身に起こるかも知れない男女間のトラブルを赤裸々に告白したものとなっております。
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愛する名無しさん 2015年08月14日(金) 03:12
まく吉に出会わなくても似たような人生送ったんじゃないかと思う。
本人の環境と性格から考えて。 -
愛する名無しさん 2015年08月14日(金) 04:47
で、何の宗教団体？
途中で出てきたエホバで合ってるん？ -
愛する名無しさん 2015年08月14日(金) 13:13
エホバじゃないな、あそこは分派はないし。
伝道活動してないみたいだし、信者が神のお告げとか言い出すのもありえない。
2015/08/14 00:04
[ 完結] [ 女性視点] [ 修羅場] [ キチ] [ 衝撃] [ 宗教] [ 洗脳] [ 壮絶]
元スレ：気づいたら洗脳されていた
http://hayabusa3.2ch.net/test/read.cgi/news4viptasu/1321589870/
812: 夕子 ◆UL6c7.AL3TJI : 2011/12/08(木) 18:51:43.06 ID:EH7A7mGB0
宗教に対する思いは、心中をしてからの数年間で少しずつ変わっていった。
心中した直後は、私は神様に「生かしてくれてありがとう」と感謝した。
そこから、現実と宗教やまく吉との狭間に立つようになって憤りも覚えた。
「宗教がなければ、私の家族はこんなにも歪まなかったのではないか、
まく吉に人生を振り回されることもなかったのではないか」と。
813: 夕子 ◆UL6c7.AL3TJI : 2011/12/08(木) 18:52:07.23 ID:EH7A7mGB0
宗教を通じて知り合った友人達はみな、本当に良い子ばかりで、
病気になった私を率先して温かく迎え入れてくれた。
今でも親しい大切な友達ばかりだ。
だけど友人ではない人たちに、別居や離婚に関して白い目を向けられたことも事実だった。
私の知っている宗教とは、世間一般以上に狭い常識の道があって、
そこから外れた者はもはや立っていることが出来ない、弾かれるのだということだった。
814: 夕子 ◆UL6c7.AL3TJI : 2011/12/08(木) 18:52:26.10 ID:EH7A7mGB0
そこの中心に立っていた両親が、今は脇に立っている。
父は子供の不祥事に役員を辞め、母は集会に顔を出すことがなくなった。
それがあってこそ、私は一般の男性と交際できるようになったのだし、
宗教の教えによって自分の人生を決めることなく、選択肢も広がった。
私は彼と付き合うようになってから、日本古来の場所へと行きたがった。
京都の清水寺や伊勢神宮などに赴き、初めておみくじも引いた。
815: 夕子 ◆UL6c7.AL3TJI : 2011/12/08(木) 18:53:39.16 ID:EH7A7mGB0
ちなみにおみくじは３箇所で引いて全て凶が出て、
彼氏に「やっぱり違う宗教信じてるからじゃない？」とからかわれた。
私はただくじ運がないだけだと思うけど。
子供の頃に近くにあったけれど知らなかった世界を見たかったのだ。
触れて見て自分で感じてみたかった。
そうして、自分の意志で判断していきたいと思った。
816: 夕子 ◆UL6c7.AL3TJI : 2011/12/08(木) 18:54:56.66 ID:EH7A7mGB0
今は宗教に戻りたいとは思わない。
ただ神様はどこかにいるのかな、と思っている。
もし将来、子供が生まれても宗教に通わせたいとは思わない。
自分で見て感じて、選んでいってほしい。
その中で神様を信じることになっても信じなくても、どちらでもいい、
心が健康で健やかな子に育てばと願っている。
817: 夕子 ◆UL6c7.AL3TJI : 2011/12/08(木) 19:09:28.58 ID:EH7A7mGB0
仕事は今も続けている。
最近久しぶりに熱を出して仕事に行って、フラフラしながら仕事をした。
そのときに、何度か足元がおぼつかなくて物につまずいたりしたのだけど、
それが懐かしく感じた。
以前の私は、体の機能がやりたい動作に追いつかなくて、よく怪我をしたものだった。
いつも青あざばかりを足にくっつけている私に、
「誰かにやられているわけじゃないよね？」と心配されたこともあった。
818: 夕子 ◆UL6c7.AL3TJI : 2011/12/08(木) 19:14:41.52 ID:EH7A7mGB0
それほど生傷が絶えず、冬になると寒くてだるまのように着込んでいた私も、
最近では暖房が暑いと感じ、手足の感覚が鋭くなってきたように思う。
ようやく仕事も慣れ、まだ時に突拍子もないことをして周囲を驚かせてはいるけれど、
女性職員との折り合いもよくなって、今では月に一度は食事に行くような間柄になった。
特に酷い状態を受け持ってくれた上司には、心から感謝している。
819: 夕子 ◆UL6c7.AL3TJI : 2011/12/08(木) 19:15:42.15 ID:EH7A7mGB0 薬の量はだんだん減っていった。
一番多い時で１５錠ほど飲んでいただろうか。
それが、月日を重ねる度に減っていった。
２錠減らしては、１錠増やすというような、歩みの遅い減らし方だったけど。
本当は一気に減らしたかったし、時に薬に頼る自分が情けなくてみじめになったこともある。
だけど「今は治す時、薬を飲んでいるおかげで、仕事ができる。
自分の神経を守っている」と言い聞かせていた。
820: 夕子 ◆UL6c7.AL3TJI : 2011/12/08(木) 19:16:00.73 ID:EH7A7mGB0
それがだんだん薬の存在を忘れても普通に生活できる日ができて、
睡眠薬を忘れても眠れる日が増えた。
硬かった蕾が一気に花開くように、ここ半年で私の病状は飛躍的に良くなったと思う。
今はほとんど安定剤を服用せず、睡眠薬を気持ち薬のように半錠飲むまでになった。
821: 名も無き被検体774号+: 2011/12/08(木) 19:29:51.70 ID:XfMSKYqu0 夕子さんこんばんは、会えてうれしいよ
>>816の書き込みを見てちょっと泣きそうになってしまった
親に「こうすれば間違いない」ってレール引かれても、子としてはやっぱり自分で見て感じて自分で決めたいんだよね
親心を無下にしてるような気もしてしまうけど、これって我儘じゃないと思うんだよ…
宗教で苦しめられてる子が少しでも減ってほしい
822: 夕子 ◆UL6c7.AL3TJI : 2011/12/08(木) 19:57:06.12 ID:EH7A7mGB0 >>821
こんばんは、私も会えて嬉しいですよ
そうですね、子を思って敷いてくれるレールには感謝することも多いですが、
自立していくためには、いつかそのレールから降りて自分でレールを敷いていかなければならない時期が来ると思います
宗教はまた特殊な世界なので、余計･･･
いつも読んでいただいてありがとうです
続きます
823: 名も無き被検体774号+: 2011/12/08(木) 20:07:55.53 ID:5dDmNbTKi お。初めてリアルタイムでこれた！
824: 名も無き被検体774号+: 2011/12/08(木) 20:18:30.37 ID:wFErw1flO 夕子さんが自分の価値観で幸福を感じて、無理をしなくても前向きに生きて行けるように祈っています。
あ、祈ってると言っても宗教的な奴じゃないですw
まだ20代ですから何でも出来ます!
失った物はすべて取り戻せますよ！
825: 夕子 ◆UL6c7.AL3TJI : 2011/12/08(木) 20:21:24.34 ID:EH7A7mGB0
もうじきカウンセリングも終わる。
心中後、最初に出会ったカウンセラーが長年にわたり、私を診てくれていた。
色々と衝突もあったし、治療を一旦やめたこともあった。
だけど今ではカウンセラーが言いたかったことや、
教えてくれることがどうして私に必要なのかよく理解できる。
826: 夕子 ◆UL6c7.AL3TJI : 2011/12/08(木) 20:21:40.66 ID:EH7A7mGB0
時に厳しく突き放したりしながら、
行動認知療法を続けてくれたカウンセラーには心から感謝している。
他の誰かが言えないことを、私のために言ってくれたと思う。
カウンセリングに費やした時間はゆうに２００時間を越える。
827: 夕子 ◆UL6c7.AL3TJI : 2011/12/08(木) 20:22:08.17 ID:EH7A7mGB0
彼氏とは紆余曲折あったが、今も平穏で幸せな時間を共有している。
私自身の依存癖によって出来た、直していかなければならない歪みは残っているものの、
それらを毎日正しながら、成長し合える関係を築けるようになった。
嬉しかったメールをひとつだけこっそり紹介しようと思う。
普段口下手で長文メールなんて送らない彼から、
病気の自分に自信をなくして落ち込んでばかりいる私に送られた、１通のメール。
828: 夕子 ◆UL6c7.AL3TJI : 2011/12/08(木) 20:23:07.20 ID:EH7A7mGB0
「いつも自分に自信をもってっていってるけど、
ただ病気や性格を直してほしいからじゃなくて、
夕子の持っているものを知ってほしいからいってるんだよ
俺は夕子のことかわいいって思うし、病気だってもう治ってきてるし、
体力だってついてきてるし、何も気負うことない
特に病気なんかは不幸があって一時期辛かっただろうけど、
それを乗り越えて今の状態まできたんだから
それは誇れることだよ
829: 夕子 ◆UL6c7.AL3TJI : 2011/12/08(木) 20:23:26.33 ID:EH7A7mGB0
仕事だって先月は一日仕事頑張ってできたでしょ
夕子はもっと自分が強い人間ってことを自覚してほしい
夕子は自分の弱点ばっか考えちゃうけど誰だって弱いところはあるし、
俺なんか欠点の塊だよ
性格なんてものはなかなか直らないから、すぐには無理だろうけど
俺は夕子のことを強い子だと思ってるから」
830: 夕子 ◆UL6c7.AL3TJI : 2011/12/08(木) 20:23:48.27 ID:EH7A7mGB0
一年前、いつも自分は弱い弱いと嘆く私に、強い子だと彼は言ってくれた。
これまでのことも理解して、それでも私のことを病人扱いするわけでもなく、
ちゃんと向き合ってくれる人なんだと思ったら、とても嬉しかった。
彼とはいずれ、結婚しようという話が出ている。
今度結婚する時は、本当の意味で、お互いを支え成長させるパートナーとして、
共に人生を歩んでいけたらと思う。
いや、結婚する前からすでに歩き始めている、かな。
結婚は節目であって、伴侶としての関係作りはすでに始まっているのだから。
831: 名も無き被検体774号+: 2011/12/08(木) 20:24:27.23 ID:EH7A7mGB0
家族とはちょうどよい距離感を保っている。
両親も老後の生活に入り始めたし、口うるさくもなったけれど、
誰よりも私のことを心配してくれている。
私が一番弱った時、最も助けてくれた人は、やはり両親だった。
全身麻痺になったり子供返りを起こしたりした私を、根気強く見守ってくれた。
子供の時には感じなかった愛情を並々と受けて、今の私は胸がいっぱいになっている。
これからは私が親孝行をしていきたいと思う。
病気になって初めて知ったものや得たものは、失ったものよりも多かったと、
そう思っている。
832: 夕子 ◆UL6c7.AL3TJI : 2011/12/08(木) 20:24:54.03 ID:EH7A7mGB0
最後に。
今年亡くなった風太にも。
ありがとうを伝えたい。
亡くなる少し前、やたら私の膝に入りたがって甘えてきたのは、
きっと何かを予知していたのかな。
風太のぬくもりや、元気な笑顔が忘れられないよ。
私の代わりに、風のように自由に生きてほしいと願ったあの子はもういないけど。
今は私自身が、風のように自由に外を行き来して、笑って、毎日を生きているよ。
833: 夕子 ◆UL6c7.AL3TJI : 2011/12/08(木) 20:26:31.54 ID:EH7A7mGB0
子供返りをして泣いてばかりだった私はもういない。
大人になった私は、泣くことをやめて、前を向いて歩く強さも手に入れたよ。
たくさんの元気をくれて、ありがとう。
悲しい時やこっそり泣いている時は、さりげなくひざの中に来て私を温めて。
「僕をなでてもいいよ」って言ってくれて、ありがとう。
風太がいなくなって寂しいけれど、泣いてばかりいたら心配かけちゃうから、
ちゃんと毎日自分の足で立って歩いていくよ。
風太のこと大好きだったよ。
また、いつか会おうね。
夕子
834: 夕子 ◆UL6c7.AL3TJI : 2011/12/08(木) 20:27:55.88 ID:EH7A7mGB0 みなさま、最後までお付き合いくださってありがとうございました
今日は書いている間にたくさんの方にお会いできて嬉しかったです
835: 夕子 ◆UL6c7.AL3TJI : 2011/12/08(木) 20:31:00.40 ID:EH7A7mGB0 >>823
来てくださってありがとうございます
今日が最後の話になりましたので、来ていただけて嬉しかったです
>>824
優しいお言葉、ありがとうございます
今は自分で自分の人生を選んで生きていく責任感や、そこから来る恐怖と闘いながら、
毎日幸せに生きています
ありがとうございました！
836: 名も無き被検体774号+: 2011/12/08(木) 20:33:41.20 ID:/y8PW8h40 頑張ったね…これからも大変な事やツライ事あるんだろうけど、
周りの人達の温かさに気が付いて、感謝できるなんて素晴らしいよ。
当たり前過ぎて気が付かない人もいるもんね。
夕子ちゃんの立てたこのスレ、初めから見守ってたけど、
毎回楽しみにしてたし、考えさせられる事が多かったよ。
素敵な時間をありがとう！
837: 夕子 ◆UL6c7.AL3TJI : 2011/12/08(木) 20:50:35.49 ID:EH7A7mGB0 >>836
こちらこそ読んで頂いてありがとうございました
書き終えてレスを読んで、PCから顔をあげたら、
母が「なにをニコニコしてるの」といぶかしげな顔をしてました
ずっと見守っていただきありがとうございました！
838: 夕子 ◆UL6c7.AL3TJI : 2011/12/08(木) 21:13:49.46 ID:EH7A7mGB0
あとがき。
自分の過去を振り返って書こうと思ったのは、VIP+のみなさんの体験記などを読んで、
私も書いてみたくなったのが最初のきっかけでした。
約１０年分の話ですので、書き始めたらかなりの量になるのは予想され、
書ききれるか不安はありましたが、始めるなら最後までやり遂げたいと思って臨みました。
最初にまく吉のことを書こうと思って過去の日記などを漁っていて、
驚愕したことがありました。
あれだけ私の人生に深く関わっていた人なのに、
その人をどんな愛称で呼んでいたかをすっかり忘れていたのです。
ああ、こんな愛称でまく吉のことを呼んでいたな、と。
変な感じでした。
連呼されているその名前が、まるで他人が書いたもののように思えました。
それほど、私は忘れていたのです。
名前も、顔も、口癖も、色々なことを。
辛かった頃のことを書き始めると、私は当時の気持ちに感情移入しすぎてしまって泣いてしまうことも多々ありました。
悔しいやら悲しいやらなんやらで。
今思うとあの頃の私は本当にバカだったのですが、当時は真剣そのものでした。
できるだけその頃の気持ちに沿って書いていったつもりです。
当時嫌っていた人たちの言い分も、今は理解しています。
私が自分の過去をここまで深く振り返り、記述することは、今後ないでしょう。
全て忘れ去ってしまう前に、どこかに残しておきたかった。
思い出をテキストとしてここに移しておくことができて、不思議な満足感に包まれています。
きっと未来の私が読み返したら、「バカなこと書いてるなぁ」って鼻で笑うのかもしれませんが。
それもまた、いいかなって思うんです。
文章が甘くて読みにくい所も多いのですが、
長らく温かい目で読んでくださったみなさまに、心から感謝しています。
VIP+は本当に優しくて、いつもレスを読みながら、
よし書ききるぞ！というやる気と、当時の私への慰めをいただきました。
みなさまと同じ時間を共有できて嬉しかったです。
本当にありがとうございました！
839: 名も無き被検体774号+: 2011/12/08(木) 21:30:21.99 ID:z4wO8JDW0 おつかれさまでした
壮絶な人生があるもんだといろいろと考えさせられました
また、>>1が回復していることが嬉しく思えます
ご無事でなにより
842: 名も無き被検体774号+: 2011/12/08(木) 21:33:45.99 ID:SXVmmmfK0 おつかれ。
+が優しいのではなく、優しくなる雰囲気なんだよ。
少しづつ進んで行こうな。
三歩下がって五歩下がる俺が言うのもなんだけどさ。
844: 名も無き被検体774号+: 2011/12/08(木) 21:53:16.04 ID:c/aEX8K30 >>842
おい。一歩たりとも進んでねーじゃねーかw
夕子たん感動の最終章見たぜ！
いつぞや、たまには幼児verで書いてくれよーと書いたものです。茶碗蒸しがね、とっても美味しかったんだよw
今回はこのスレの暖かさも妙に居心地がよかったよ。VIPPERといえど人の子。暖かいものには暖かく跳ね返すんだな、と何か感動した。VIPPERは写し鏡だな。
それもまた夕子たんの所業ゆえ。失ったものもあったが、得たものも大きかったな。
また何処ぞのびっぷらスレで会おうぞ。アディダス！
846: 名も無き被検体774号+: 2011/12/08(木) 22:22:44.50 ID:fARXC8Q7O お疲れさまでした。
夕子さんのこれからの人生が幸多いことを祈ってます。
うまく言えないけど、ありがとう！
847: 名も無き被検体774号+: 2011/12/08(木) 22:29:39.15 ID:qRCwPEhp0 >>1
宗教って親の影響は大きいよね。前に自分はエホバだったってレスした者だけど、結局自分はエホバの組織から排斥され親と兄弟とは絶縁状態。
宗教って幸福になるためのものなのに家族がバラバラになる状況を作り出すなんておかしいと何度も思ったよ。
夕子ちゃんは家族を大切にして親孝行してな。彼氏とも幸せになってな!
848: 名も無き被検体774号+: 2011/12/08(木) 22:38:32.03 ID:z4wO8JDW0 宗教って人を幸福にするものではないだろ
855: 名も無き被検体774号+: 2011/12/09(金) 07:19:20.89 ID:PrjVqBth0 >>848
宗教は幸福を求めるものじゃない？
幸せに生きたい、幸せに死にたいって願いの塊。
もしくは、不幸になりたくない、かな。
毒にも薬にもなるんだろうなぁ。
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http://hayabusa3.2ch.net/test/read.cgi/news4viptasu/1321589870/
宗教に対する思いは、心中をしてからの数年間で少しずつ変わっていった。
心中した直後は、私は神様に「生かしてくれてありがとう」と感謝した。
そこから、現実と宗教やまく吉との狭間に立つようになって憤りも覚えた。
「宗教がなければ、私の家族はこんなにも歪まなかったのではないか、
まく吉に人生を振り回されることもなかったのではないか」と。
宗教を通じて知り合った友人達はみな、本当に良い子ばかりで、
病気になった私を率先して温かく迎え入れてくれた。
今でも親しい大切な友達ばかりだ。
だけど友人ではない人たちに、別居や離婚に関して白い目を向けられたことも事実だった。
私の知っている宗教とは、世間一般以上に狭い常識の道があって、
そこから外れた者はもはや立っていることが出来ない、弾かれるのだということだった。
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そこの中心に立っていた両親が、今は脇に立っている。
父は子供の不祥事に役員を辞め、母は集会に顔を出すことがなくなった。
それがあってこそ、私は一般の男性と交際できるようになったのだし、
宗教の教えによって自分の人生を決めることなく、選択肢も広がった。
私は彼と付き合うようになってから、日本古来の場所へと行きたがった。
京都の清水寺や伊勢神宮などに赴き、初めておみくじも引いた。
ちなみにおみくじは３箇所で引いて全て凶が出て、
彼氏に「やっぱり違う宗教信じてるからじゃない？」とからかわれた。
私はただくじ運がないだけだと思うけど。
子供の頃に近くにあったけれど知らなかった世界を見たかったのだ。
触れて見て自分で感じてみたかった。
そうして、自分の意志で判断していきたいと思った。
今は宗教に戻りたいとは思わない。
ただ神様はどこかにいるのかな、と思っている。
もし将来、子供が生まれても宗教に通わせたいとは思わない。
自分で見て感じて、選んでいってほしい。
その中で神様を信じることになっても信じなくても、どちらでもいい、
心が健康で健やかな子に育てばと願っている。
仕事は今も続けている。
最近久しぶりに熱を出して仕事に行って、フラフラしながら仕事をした。
そのときに、何度か足元がおぼつかなくて物につまずいたりしたのだけど、
それが懐かしく感じた。
以前の私は、体の機能がやりたい動作に追いつかなくて、よく怪我をしたものだった。
いつも青あざばかりを足にくっつけている私に、
「誰かにやられているわけじゃないよね？」と心配されたこともあった。
それほど生傷が絶えず、冬になると寒くてだるまのように着込んでいた私も、
最近では暖房が暑いと感じ、手足の感覚が鋭くなってきたように思う。
ようやく仕事も慣れ、まだ時に突拍子もないことをして周囲を驚かせてはいるけれど、
女性職員との折り合いもよくなって、今では月に一度は食事に行くような間柄になった。
特に酷い状態を受け持ってくれた上司には、心から感謝している。
一番多い時で１５錠ほど飲んでいただろうか。
それが、月日を重ねる度に減っていった。
２錠減らしては、１錠増やすというような、歩みの遅い減らし方だったけど。
本当は一気に減らしたかったし、時に薬に頼る自分が情けなくてみじめになったこともある。
だけど「今は治す時、薬を飲んでいるおかげで、仕事ができる。
自分の神経を守っている」と言い聞かせていた。
それがだんだん薬の存在を忘れても普通に生活できる日ができて、
睡眠薬を忘れても眠れる日が増えた。
硬かった蕾が一気に花開くように、ここ半年で私の病状は飛躍的に良くなったと思う。
今はほとんど安定剤を服用せず、睡眠薬を気持ち薬のように半錠飲むまでになった。
>>816の書き込みを見てちょっと泣きそうになってしまった
親に「こうすれば間違いない」ってレール引かれても、子としてはやっぱり自分で見て感じて自分で決めたいんだよね
親心を無下にしてるような気もしてしまうけど、これって我儘じゃないと思うんだよ…
宗教で苦しめられてる子が少しでも減ってほしい
こんばんは、私も会えて嬉しいですよ
そうですね、子を思って敷いてくれるレールには感謝することも多いですが、
自立していくためには、いつかそのレールから降りて自分でレールを敷いていかなければならない時期が来ると思います
宗教はまた特殊な世界なので、余計･･･
いつも読んでいただいてありがとうです
続きます
あ、祈ってると言っても宗教的な奴じゃないですw
まだ20代ですから何でも出来ます!
失った物はすべて取り戻せますよ！
もうじきカウンセリングも終わる。
心中後、最初に出会ったカウンセラーが長年にわたり、私を診てくれていた。
色々と衝突もあったし、治療を一旦やめたこともあった。
だけど今ではカウンセラーが言いたかったことや、
教えてくれることがどうして私に必要なのかよく理解できる。
時に厳しく突き放したりしながら、
行動認知療法を続けてくれたカウンセラーには心から感謝している。
他の誰かが言えないことを、私のために言ってくれたと思う。
カウンセリングに費やした時間はゆうに２００時間を越える。
彼氏とは紆余曲折あったが、今も平穏で幸せな時間を共有している。
私自身の依存癖によって出来た、直していかなければならない歪みは残っているものの、
それらを毎日正しながら、成長し合える関係を築けるようになった。
嬉しかったメールをひとつだけこっそり紹介しようと思う。
普段口下手で長文メールなんて送らない彼から、
病気の自分に自信をなくして落ち込んでばかりいる私に送られた、１通のメール。
「いつも自分に自信をもってっていってるけど、
ただ病気や性格を直してほしいからじゃなくて、
夕子の持っているものを知ってほしいからいってるんだよ
俺は夕子のことかわいいって思うし、病気だってもう治ってきてるし、
体力だってついてきてるし、何も気負うことない
特に病気なんかは不幸があって一時期辛かっただろうけど、
それを乗り越えて今の状態まできたんだから
それは誇れることだよ
仕事だって先月は一日仕事頑張ってできたでしょ
夕子はもっと自分が強い人間ってことを自覚してほしい
夕子は自分の弱点ばっか考えちゃうけど誰だって弱いところはあるし、
俺なんか欠点の塊だよ
性格なんてものはなかなか直らないから、すぐには無理だろうけど
俺は夕子のことを強い子だと思ってるから」
一年前、いつも自分は弱い弱いと嘆く私に、強い子だと彼は言ってくれた。
これまでのことも理解して、それでも私のことを病人扱いするわけでもなく、
ちゃんと向き合ってくれる人なんだと思ったら、とても嬉しかった。
彼とはいずれ、結婚しようという話が出ている。
今度結婚する時は、本当の意味で、お互いを支え成長させるパートナーとして、
共に人生を歩んでいけたらと思う。
いや、結婚する前からすでに歩き始めている、かな。
結婚は節目であって、伴侶としての関係作りはすでに始まっているのだから。
家族とはちょうどよい距離感を保っている。
両親も老後の生活に入り始めたし、口うるさくもなったけれど、
誰よりも私のことを心配してくれている。
私が一番弱った時、最も助けてくれた人は、やはり両親だった。
全身麻痺になったり子供返りを起こしたりした私を、根気強く見守ってくれた。
子供の時には感じなかった愛情を並々と受けて、今の私は胸がいっぱいになっている。
これからは私が親孝行をしていきたいと思う。
病気になって初めて知ったものや得たものは、失ったものよりも多かったと、
そう思っている。
最後に。
今年亡くなった風太にも。
ありがとうを伝えたい。
亡くなる少し前、やたら私の膝に入りたがって甘えてきたのは、
きっと何かを予知していたのかな。
風太のぬくもりや、元気な笑顔が忘れられないよ。
私の代わりに、風のように自由に生きてほしいと願ったあの子はもういないけど。
今は私自身が、風のように自由に外を行き来して、笑って、毎日を生きているよ。
子供返りをして泣いてばかりだった私はもういない。
大人になった私は、泣くことをやめて、前を向いて歩く強さも手に入れたよ。
たくさんの元気をくれて、ありがとう。
悲しい時やこっそり泣いている時は、さりげなくひざの中に来て私を温めて。
「僕をなでてもいいよ」って言ってくれて、ありがとう。
風太がいなくなって寂しいけれど、泣いてばかりいたら心配かけちゃうから、
ちゃんと毎日自分の足で立って歩いていくよ。
風太のこと大好きだったよ。
また、いつか会おうね。
夕子
今日は書いている間にたくさんの方にお会いできて嬉しかったです
来てくださってありがとうございます
今日が最後の話になりましたので、来ていただけて嬉しかったです
>>824
優しいお言葉、ありがとうございます
今は自分で自分の人生を選んで生きていく責任感や、そこから来る恐怖と闘いながら、
毎日幸せに生きています
ありがとうございました！
周りの人達の温かさに気が付いて、感謝できるなんて素晴らしいよ。
当たり前過ぎて気が付かない人もいるもんね。
夕子ちゃんの立てたこのスレ、初めから見守ってたけど、
毎回楽しみにしてたし、考えさせられる事が多かったよ。
素敵な時間をありがとう！
こちらこそ読んで頂いてありがとうございました
書き終えてレスを読んで、PCから顔をあげたら、
母が「なにをニコニコしてるの」といぶかしげな顔をしてました
ずっと見守っていただきありがとうございました！
あとがき。
自分の過去を振り返って書こうと思ったのは、VIP+のみなさんの体験記などを読んで、
私も書いてみたくなったのが最初のきっかけでした。
約１０年分の話ですので、書き始めたらかなりの量になるのは予想され、
書ききれるか不安はありましたが、始めるなら最後までやり遂げたいと思って臨みました。
最初にまく吉のことを書こうと思って過去の日記などを漁っていて、
驚愕したことがありました。
あれだけ私の人生に深く関わっていた人なのに、
その人をどんな愛称で呼んでいたかをすっかり忘れていたのです。
ああ、こんな愛称でまく吉のことを呼んでいたな、と。
変な感じでした。
連呼されているその名前が、まるで他人が書いたもののように思えました。
それほど、私は忘れていたのです。
名前も、顔も、口癖も、色々なことを。
辛かった頃のことを書き始めると、私は当時の気持ちに感情移入しすぎてしまって泣いてしまうことも多々ありました。
悔しいやら悲しいやらなんやらで。
今思うとあの頃の私は本当にバカだったのですが、当時は真剣そのものでした。
できるだけその頃の気持ちに沿って書いていったつもりです。
当時嫌っていた人たちの言い分も、今は理解しています。
私が自分の過去をここまで深く振り返り、記述することは、今後ないでしょう。
全て忘れ去ってしまう前に、どこかに残しておきたかった。
思い出をテキストとしてここに移しておくことができて、不思議な満足感に包まれています。
きっと未来の私が読み返したら、「バカなこと書いてるなぁ」って鼻で笑うのかもしれませんが。
それもまた、いいかなって思うんです。
文章が甘くて読みにくい所も多いのですが、
長らく温かい目で読んでくださったみなさまに、心から感謝しています。
VIP+は本当に優しくて、いつもレスを読みながら、
よし書ききるぞ！というやる気と、当時の私への慰めをいただきました。
みなさまと同じ時間を共有できて嬉しかったです。
本当にありがとうございました！
壮絶な人生があるもんだといろいろと考えさせられました
また、>>1が回復していることが嬉しく思えます
ご無事でなにより
+が優しいのではなく、優しくなる雰囲気なんだよ。
少しづつ進んで行こうな。
三歩下がって五歩下がる俺が言うのもなんだけどさ。
おい。一歩たりとも進んでねーじゃねーかw
夕子たん感動の最終章見たぜ！
いつぞや、たまには幼児verで書いてくれよーと書いたものです。茶碗蒸しがね、とっても美味しかったんだよw
今回はこのスレの暖かさも妙に居心地がよかったよ。VIPPERといえど人の子。暖かいものには暖かく跳ね返すんだな、と何か感動した。VIPPERは写し鏡だな。
それもまた夕子たんの所業ゆえ。失ったものもあったが、得たものも大きかったな。
また何処ぞのびっぷらスレで会おうぞ。アディダス！
夕子さんのこれからの人生が幸多いことを祈ってます。
うまく言えないけど、ありがとう！
宗教って親の影響は大きいよね。前に自分はエホバだったってレスした者だけど、結局自分はエホバの組織から排斥され親と兄弟とは絶縁状態。
宗教って幸福になるためのものなのに家族がバラバラになる状況を作り出すなんておかしいと何度も思ったよ。
夕子ちゃんは家族を大切にして親孝行してな。彼氏とも幸せになってな!
宗教は幸福を求めるものじゃない？
幸せに生きたい、幸せに死にたいって願いの塊。
もしくは、不幸になりたくない、かな。
毒にも薬にもなるんだろうなぁ。
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愛する名無しさん 2015年08月14日(金) 03:12
まく吉に出会わなくても似たような人生送ったんじゃないかと思う。
本人の環境と性格から考えて。 -
愛する名無しさん 2015年08月14日(金) 04:47
で、何の宗教団体？
途中で出てきたエホバで合ってるん？ -
愛する名無しさん 2015年08月14日(金) 13:13
エホバじゃないな、あそこは分派はないし。
伝道活動してないみたいだし、信者が神のお告げとか言い出すのもありえない。
