「愛と欲望の劇場-浮気・不倫・離婚2chまとめブログ-」はその名の通り、浮気・不倫・離婚についてまとめた2chまとめブログです。
2chの家庭板や浮気・不倫板を中心に様々な板からカップルの浮気や夫婦の不倫・離婚騒動はもちろんのこと、修羅場や武勇伝、復讐など人間の愛と欲望渦巻くあらゆる話を掲載しています。
今後あなたの身に起こるかも知れない男女間のトラブルを赤裸々に告白したものとなっております。
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2014/04/17 15:35
[ 修羅場] [ 女性視点] [ 完結] [ カップル]
989: 名無しさん＠ＨＯＭＥ: 2012/01/01(日) 15:17:06 書き捨て・スマホからで読みにくかったらごめん。
メンヘラ関連なので嫌いな方はスルーしてください。
元彼は付き合い始めの時点で欝持ちだったし、その他にも
結構年上でバツイチとか悪条件色々あって互いの家族から反対された。
当時私も不安定な時期で、今思うと寄りかかるために
元彼を利用したかっただけだったのだと思うけど
「二人なら助け合える」「真面目に頑張って認めてもらおう」と
話し合いながら2年弱付き合った。
その間に私は転職をし、新しい生活を初めて不安定な時期を脱した。
そうするうちに元彼の優しさだと思っていた部分が弱さに見えてきて、
精神的にも経済的にも、前の奥さんとの離婚の経緯も何もかも
ハッキリせず不安定な状態の元彼との将来を考えられなくなり別れた。
元彼は付き合っていた当初から「自分の為に私子の将来を壊してはいけない」
と言っていて、別れを切り出した時も泣いてはいたけど止めなかった。
これからは友人としてお互い頑張って行こうねとか話してた。
憎み合って別れたわけではないから、連絡先を消したりはしなかったし、
SNS上の関わりを切ったりしなかった。
別れてから2ヶ月後、共通の知人のことで話す機会があって15分ぐらい電話した。
その直後、元彼のSNSページにその事に関連した人ならわかる内容と、
付き合っていた当時の私のアダ名(二人の間しか使ってなかった)とか、
メッセージとも取れる内容の日記がアップされた。
さらにその翌日、元彼のSNSページが削除されていた。
後から知ったことだけど、削除されたその日に携帯データ等も全て消して
自室で首を吊っていたらしい。
990: 名無しさん＠ＨＯＭＥ: 2012/01/01(日) 15:19:09 私が直接殺した訳ではないし、ご遺族が私を責めたりはしない。
むしろ謝られたし、あんな奴を一時でも好きでいてくれてありがとうとも言われた。
それでも、どんなに私は悪くないと言われても私自身の罪の意識が消えない。
そもそも彼の不安定さをわかっていてたはずなのに、
自分が回復するために利用して邪魔になったから捨てたんだ。
私と付き合っていくことで、本当は休まないといけないときに
無理させたから欝病を悪化させてしまったのではないか。
最後に話した時に何か死へ向かわせる事を言ったのではないか。
間接的に殺したのではないか。
そんなことをした私が幸せになってはいけないのではないか。
定期的にそんな考えが頭に浮かんでどうしようもなくなる。
新年早々、そんな状態になっている今の私の状態が修羅場。
991: 名無しさん＠ＨＯＭＥ: 2012/01/01(日) 15:40:54 >>989
辛いね・・・。
でも、最後にあなたと話が出来て彼は嬉しかったのかもしれないよ。
回復のために利用したんじゃなく、彼のおかげで回復できたことに心から感謝して
彼の分も今後の人生を精一杯生きてください。
そして、彼の事を忘れないでいてあげて。
きれいごとかもしれない。
でも、彼も、彼のご遺族もあなたを責めなかった。それがすべてだと思うよ。
992: 名無しさん＠ＨＯＭＥ: 2012/01/01(日) 15:54:35 >>990
死ぬのは個人の自由
貴方の主張を裏から見てみると
彼の生殺与奪も私の権利って主張しているのと同じ
死を選んだ彼の意思を全否定して自分の考えを押し付けようと
しているのに等しい
貴方はこれからの貴方の人生を自分の意思で生きなさい
人が自分の意思で選んだ人生の結果に、他人が責任を負う謂れ
は無い
993: 名無しさん＠ＨＯＭＥ: 2012/01/01(日) 16:04:03 >>989
辛いと思うけど、これからも誠実に生きてください。
幸せになってください。
ちなみにうつ病は重症化した時に自殺するんじゃない。
回復途上でなんとなく元気な時（＝行動力があるとき）にしちゃうんだよ。
元スレ：今までにあった最大の修羅場 £26
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1324544303/
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[ 修羅場] [ 女性視点] [ 完結] [ カップル]
メンヘラ関連なので嫌いな方はスルーしてください。
元彼は付き合い始めの時点で欝持ちだったし、その他にも
結構年上でバツイチとか悪条件色々あって互いの家族から反対された。
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当時私も不安定な時期で、今思うと寄りかかるために
元彼を利用したかっただけだったのだと思うけど
「二人なら助け合える」「真面目に頑張って認めてもらおう」と
話し合いながら2年弱付き合った。
その間に私は転職をし、新しい生活を初めて不安定な時期を脱した。
そうするうちに元彼の優しさだと思っていた部分が弱さに見えてきて、
精神的にも経済的にも、前の奥さんとの離婚の経緯も何もかも
ハッキリせず不安定な状態の元彼との将来を考えられなくなり別れた。
元彼は付き合っていた当初から「自分の為に私子の将来を壊してはいけない」
と言っていて、別れを切り出した時も泣いてはいたけど止めなかった。
これからは友人としてお互い頑張って行こうねとか話してた。
憎み合って別れたわけではないから、連絡先を消したりはしなかったし、
SNS上の関わりを切ったりしなかった。
別れてから2ヶ月後、共通の知人のことで話す機会があって15分ぐらい電話した。
その直後、元彼のSNSページにその事に関連した人ならわかる内容と、
付き合っていた当時の私のアダ名(二人の間しか使ってなかった)とか、
メッセージとも取れる内容の日記がアップされた。
さらにその翌日、元彼のSNSページが削除されていた。
後から知ったことだけど、削除されたその日に携帯データ等も全て消して
自室で首を吊っていたらしい。
むしろ謝られたし、あんな奴を一時でも好きでいてくれてありがとうとも言われた。
それでも、どんなに私は悪くないと言われても私自身の罪の意識が消えない。
そもそも彼の不安定さをわかっていてたはずなのに、
自分が回復するために利用して邪魔になったから捨てたんだ。
私と付き合っていくことで、本当は休まないといけないときに
無理させたから欝病を悪化させてしまったのではないか。
最後に話した時に何か死へ向かわせる事を言ったのではないか。
間接的に殺したのではないか。
そんなことをした私が幸せになってはいけないのではないか。
定期的にそんな考えが頭に浮かんでどうしようもなくなる。
新年早々、そんな状態になっている今の私の状態が修羅場。
辛いね・・・。
でも、最後にあなたと話が出来て彼は嬉しかったのかもしれないよ。
回復のために利用したんじゃなく、彼のおかげで回復できたことに心から感謝して
彼の分も今後の人生を精一杯生きてください。
そして、彼の事を忘れないでいてあげて。
きれいごとかもしれない。
でも、彼も、彼のご遺族もあなたを責めなかった。それがすべてだと思うよ。
死ぬのは個人の自由
貴方の主張を裏から見てみると
彼の生殺与奪も私の権利って主張しているのと同じ
死を選んだ彼の意思を全否定して自分の考えを押し付けようと
しているのに等しい
貴方はこれからの貴方の人生を自分の意思で生きなさい
人が自分の意思で選んだ人生の結果に、他人が責任を負う謂れ
は無い
辛いと思うけど、これからも誠実に生きてください。
幸せになってください。
ちなみにうつ病は重症化した時に自殺するんじゃない。
回復途上でなんとなく元気な時（＝行動力があるとき）にしちゃうんだよ。
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